МОЯ ПСИНКА

Объявление

Новости

Новости
Новостей пока нет

Администрация


Добро пожаловать!


Уважаемые гости!

Многие разделы и темы форума доступны только для участников форума. Приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей дружной семье любителей собак!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МОЯ ПСИНКА » Поболтаем? » Позитивная тема!


Позитивная тема!

Сообщений 1 страница 30 из 40

1

Иногда хочется себя повеселить,отдохнуть... Может есть на примете весёлые , забавные вещи, которые могут нас порадовать?

Начну
Руковдство как пить для американцев

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку — пейте только водку. Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом, селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины. Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком, но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек, который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике. Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло, хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей.

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам.

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

0

2

Основные неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, + Кормить требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни ? Замените женщину.

Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и посекрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен.

Неисправность
В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку.

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!
И может быть значительно дольше вас!

0

3

Инструкция по применению клавиатуры
1. Положите клавиатypy
на стол (пyпыpышками
ввеpх, это сyщественно).
2. Повеpните клавиатypy
в гоpизонтальной плоскости
так , чтобы вам показались
знакомыми больше 50% тех
значков, котоpые
обозначены на
пyпыpышках . Если вам это
не yдалось, то значит шнyp
слишком коpоток, и вам
поpа обpатиться к
обслyживающемy
пpофессионалy . Чтобы вы
могли это сделать, вам
необходимо пpочитать
инстpyкцию , котоpая
называется "Инстpyкция по
обpащению к
обслyживающемy
пpофессионалy ". Hайти этy
инстpyкцию вы можете y
обслyживающего
пpофессионала . Чтобы
найти обслyживающего
пpофессионала , вам
необходимо изyчить
инстpyкцию "Инстpyкция по
обнаpyжению
обслyживающего
пpофессионала в сpеде
офицеpского и
сеpжантского состава РВиА
ВС РФ ". А лyчше оставьте
клавиатypy в покое и
займитесь стpоевой
подготовкой .
3. Пpомежyточные
выводы: если вы поняли
пpедыдyщий пyнкт, то вы -
военный, если нет, то вы -
офицеp запаса; если вы
сyмели спpавиться с п.2, то
вы гений, если же вы сyмели
спpавиться без п.2, то
зачем вы читаете п.3, а?

0

4

http://s49.radikal.ru/i123/1010/45/10f0ed4af512.jpg

0

5

http://i066.radikal.ru/1410/57/f061ab0ec19f.jpg

Счастье есть...

Я открою тебе необычный секрет,
О котором известно всем детям…
Позабыли его мы с течением лет –
Счастье есть, нужно только заметить...

На минутку замри в суетливой толпе...
Ты услышишь дыхание счастья…
Средь зимы южный ветер нашепчет тебе
О его удивительной власти...

Жди и верь, что оно не пропустит твой дом
В путешествии долгом по свету...
Осенит тебя радужным сильным крылом
И одарит счастливым билетом...

Легким бризом с зарей постучится в окно
И останется в нежности взглядов,
В самой первой улыбке ребенка и в том
Тихом свете души… как награда...

Позабудешь – напомнит о даре небес
Южный пряный и ласковый ветер...
В мире множество всяческих тайн и чудес...
Счастье есть – нужно только заметить...
http://s001.radikal.ru/i193/1410/ee/b20cb4c796dd.jpg

0

6

http://s019.radikal.ru/i608/1410/0b/9bec943482ca.jpg
Сохраните в себе человека, оно того стоит…
А пройдя испытанья, судьба дозу счастья удвоит…
Даже если казалось, вокруг невезенье сплошное,
Оставайтесь с собою в ладах и не спорьте с душою…

Проверяет нас жизнь… Не сутульте с опаскою плечи…
Износилась душа, но ведь с нею значительно легче,
Чем со злобой внутри и вагоном обиды тяжёлой…
Наша жизнь – без портфелей и парт, непрерывная школа…

Сохраните в себе человека, не дайте сломаться…
Научитесь сквозь слёзы, преградам в судьбе улыбаться…
Без оглядки назад, пробиваться сквозь бури и стены…
Просто верьте, что к лучшему ждут впереди перемены!

Пусть сомненья и страх вас не держат в душе кандалами…
Отпускайте людей, что дружили для выгоды с вами…
И простите того, кто толкнул и ушёл, не прощаясь…
Ведь, с приветом от вас, бумеранг скажет всё, возвращаясь…

Не желайте плохого в ответ на обидные речи…
Вы прощайте людей… Жизнь гордыню по-своему лечит…
Нам с небес посылает пилюли святая аптека…
Эффективное средство – в себе сохранить человека…

(Ирина Самарина-Лабиринт)

0

7

http://s017.radikal.ru/i416/1410/00/fb737129e879.jpg

0

8

http://s020.radikal.ru/i715/1410/d8/770bdc464b5b.jpg

http://vk.com/video62652091_153719028

0

9

а этот видеоролик ну очень люблю. Первый раз посмотрела буквально лежала под столом. рыдала
http://www.yapfiles.ru/show/157462/1a5b … 5.flv.html

0

10

0

11

да уж каких только казусов не случается!

0

12

Это смотреть до конца!

0

13

http://sa.uploads.ru/t/NWIpY.jpg
http://sa.uploads.ru/t/LbS4w.jpg

0

14

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10599421_669956883102924_7824929593027791374_n.jpg?oh=eadc69742748504b8744acc2f666eb6f&oe=54EE36A1&__gda__=1424865552_4ce6547e29ca1f9396b6c17b74e838c4

0

15

http://forumimage.ru/uploads/20141008/14127533907819448.jpg

0

16

http://warscats.clanbb.ru/uploads/0004/ea/8a/488-5.gif

0

17

http://s010.radikal.ru/i311/1506/9a/c2d7902aad6b.jpg

0

18

Южный Ветер,   http://warscats.clanbb.ru/uploads/0004/ea/8a/487-5.gif

0

19

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
================================================== ===========

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
================================================== ===========

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

0

20

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

- 102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

0

21

надо Сереге почитать,пусть знает все о нас! http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_cool.gif

0

22

я на эту математику  под стул от смеха сползла , это пипец как было смешно

0

23

http://warscats.clanbb.ru/uploads/0004/ea/8a/487-5.gif

0

24

0

25

ох уж эти любопытные девушки!!! http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_crazy.gif   http://warscats.clanbb.ru/uploads/0004/ea/8a/489-1.gif

0

26

Хочу предложить вашему вниманию несколько забавных чешских слов и предложений:
очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
жабка - девочка
шлепадло - катамаран
козы - сиськи
родина - семья
овоци - фрукты
зеленина - овощи
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
летедло - самолет
седадло — кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
попелка - золушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
поноски - носки
высавач - пылесос
барак - жилой дом
Aхой перделка! - Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Ну, а в аэропорту вас проводят пожеланием: Чтоб летадло не спадло!

0

27

Южный Ветер написал(а):

пирделка - девушка

ну это ваще!!!!

0

28

http://i008.radikal.ru/1510/2c/22a7cc52e65d.jpg

0

29

Южный Ветер, вместо субботника-занятие!позже решите чего им не будет,нежелющим http://i030.radikal.ru/0806/86/05ddd4b5977d.gif

0

30

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.
А полный список-на рулоне туалетной бумаги мелким шрифтом с двух сторон.

0


Вы здесь » МОЯ ПСИНКА » Поболтаем? » Позитивная тема!